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Bienvenidos a esta pagina. Ultima actualización 10 de febrero de 2011

By Fina

Frases Celebres que merecen la pena recordar, Consejos y también algunos chistes malos.

Frases:

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Frases Célebres de Isaac Newton
(1643-1727)
Isaac Newton

. "Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano."


Frases Célebres de Albert Einstein
(1879-1955)
Físico alemán


. "En tanto las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; en tanto son ciertas, no se refieren a la realidad" "


. "El mundo no está amenazado por las malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad”. "


. "El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. "


. "En tanto las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; en tanto son ciertas, no se refieren a la realidad "


. "La mayoría de las ideas fundamentales la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. "


. "Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos."


. "El amor por la fuerza nada vale, la fuerza sin amor es energía gastada en vano."


. "¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio."


. "La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza."


. "Los conceptos y principios fundamentales de la ciencia son invenciones libres del espíritu humano."


. "La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. ."


. "En el pensamiento científico siempre están presentes elementos de poesía. La ciencia y la música actual exigen de un proceso de pensamiento homogéneo."


. "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana."


. "El misterio es la cosa más bonita que podemos experimentar. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos."


. "La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia."


. "Lo importante es no dejar de hacerse preguntas."


. "Hay dos maneras de vivir su vida: una como si nada es un milagro, la otra es como si todo es un milagro."


. "Las proposiciones matemáticas, en cuanto tienen que ver con la realidad, no son ciertas; y en cuanto que son ciertas, no tienen nada que ver con la realidad."


. "Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida."


. "El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad."


. "El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados."


. "Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío."


. "Tendremos el destino que no hayamos merecido."


. "¿Por qué esta magnífica tecnología científica, que ahorra trabajo y nos hace la vida mas fácil, nos aporta tan poca felicidad? La repuesta es está, simplemente: porque aún no hemos aprendido a usarla con tino."


. "Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo."


. "Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos."


. "En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento."


. "La imaginación es más importante que el conocimiento."


. "Una velada en que todos los presentes estén absolutamente de acuerdo es una velada perdida."


. "El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad."


. "El problema del hombre no está en la bomba atómica, sino en su corazón."


. "Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres."


. "Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo."


. "Mi ideal político es el democrático. Cada uno debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado."


. "La formulación de un problema, es más importante que su solución."


. "La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices."


. "Si no chocamos contra la razón nunca llegaremos a nada."


. "Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz."


. "Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera."


. "La belleza no mira, sólo es mirada."


. "Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible."


. "Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre."


. "El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir."


. "Dios es sofisticado, pero no malévolo."


. "Dios no juega a los dados."


. "No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo."


. "La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos."


. "Se debe hacer todo tan sencillo como sea posible, pero no más sencillo."


. "Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad."


. "La religión sin la ciencia estaría ciega, y la ciencia sin la religión estaría coja también."


. "Juventud, ¿sabes que la tuya no es la primera generación que anhela una vida plena de belleza y libertad?"


. "Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber."


. "No pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto."


. "Si la tercera Guerra Mundial se hace a golpes de bombas atómicas, los ejércitos de la Cuarta Guerra Mundial combatirán con mazas."


. "Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."


. "La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa."


. "Solamente una vida dedicada a los demás merece ser vivida"


. "¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida?."


Chistes:

Clasificación: Mujeres

Un hombre entra a su restaurante en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto es de parte del caballero de aquella mesa, dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía: Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar, le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. ¡Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta, pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría el pene cinco centímetros!

PD: Por favor envíeme la botella de vuelta.


Clasificación: Política

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:

Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.

¿Cuál es la buena?

Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.

¿Y la mala?

Que tenemos 72 horas para abandonar el país.


Clasificación: Animales

Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.

-¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?

-Este loro vale 500 dólares.

-¿Pero, por qué tan caro?

Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.

Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?

Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.

Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.

Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.

Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?

Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.


Clasificación: Varios

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Estoy cansada de coser botones.
La abuela de superman.

No pises la hierba.
Fúmatela.

Tu amor es un infierno.
El diablo.


Clasificación: Exageraciones

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

20 LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:

1.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2.-"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).

3.-"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4.-"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5.-"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay)

6.-"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

7.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).

8.-"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).

9.-"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).

10.-"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).

11.-"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dial er).

12.-"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)

13.-"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la

importancia del número Pi".(Ley de Pi Llao).

14.-"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

15.-"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como (Principio de Llongueras)

16.-"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de

verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

17.-"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).

18.-" Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente, éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica).

19.-"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).

20.-"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).

Consejos:

Aviso de una persona que esta preocupado por nuestra seguridad y queremos compartir con todos, la lección del día.

Electricidad Estática

El presente Boletín es un aporte de Alejandro Miranda y Licoyan Castillo, es interesante leerlo y practicarlo para que no nos ocurran incidentes como el de la fotografía

El Instituto de Equipamientos Petroleros está trabajando en una campaña para advertir a la gente acerca de la producción de incendios como resultado de la estática (es decir, electricidad estática) mientras se carga gasolina.

Han investigado 150 casos de este tipo de incendios y los resultados fueron muy sorprendentes.

1- De los 150 casos, les ocurrieron a menos hombres y más mujeres, por su costumbre de entrar y salir del vehículo mientras se carga la gasolina.

2- En la mayoría de los casos las personas habían entrado nuevamente a sus coches cuando la manguera todavía estaba surtiendo combustible. Cuando terminaron de repostar y salieron para sacar la pistola de la manguera, el fuego comenzó, como resultado de la electricidad estática.

3- La mayoría de los accidentados usaba zapatos con suela de goma.

4- Nunca utilice teléfonos móviles cuando carga combustible.

5- Es el vapor que sale de la gasolina el que causa el fuego, cuando toma contacto con cargas estáticas.

6- En veintinueve de los casos analizados, las personas entraron nuevamente a sus vehículos y luego tocaron las pistolas durante la carga de gasolina. Esto ocurrió en coches de distintas variedades de marcas y modelos.

7- Diecisiete incendios ocurrieron antes, durante o inmediatamente después que la tapa del depósito fuese sacada y antes de que comenzara la carga de gasolina.

8- La carga estática suele producirse cuando un pasajero fricciona sus ropas contra el tapizado de los asientos, al entrar o salir del vehículo. Para evitarlo, es recomendable que NADIE entre o salga del vehículo mientras se está realizando la carga. Solamente deben hacerlo ANTES de comenzar, o cuando la carga ya está completa y colocado el tapón de depósito.

9- EXTREME LAS PRECAUCIONES si la gasolina se ha derramado o salpicado en el piso. Inmediatamente se generan vapores altamente explosivos, que pueden encenderse por chispas de estáticas, por encendido de equipos electrónicos (móviles) o por el encendido del mismo vehículo. ANTES de poner en marcha nuevamente el motor, la gasolina derramada debe ser recogida o neutralizada por el personal de la estación de servicio.

AL CARGAR GASOLINA O GAS CARBURANTE.

EN SU VEHICULO: Frene, apague el motor y radio

NUNCA: Regrese a su vehículo mientras está cargando combustible.

POR PRECAUCIÓN: Acostúmbrese a cerrar la puerta del coche al salir o ingresar.

Luego de cerrar la puerta TOQUE LA PARTE METÁLICA DE LA CARROCERÍA, antes de tocar la pistola de combustible. De esta manera la estática de su cuerpo se descargará en el metal y no en la pistola.

RESPETE LAS REGLAS DE SEGURIDAD

Como se menciona lo realizamos como tarea todos los días, fuera y dentro de la compañía. El siguiente boletín, trata de hacer conciencia pública de este peligro.

Les pido por favor que envíen esta información a TODOS sus amigos y familiares, especialmente a aquellos que llevan niños en los autos cuando cargan combustible. Gracias por pasar esta información.

“Y NO TE OLVIDES QUE EN CASA SIEMPRE HAY ALGUIEN ESPERANDO”

Juan A. Flores Navejar .

SEGURIDAD Y MEDIO AMBIENTE.